歲月深處，誰(shuí)不曾在心底留下一份傷痕一份痛，又有誰(shuí)，能夠讓生命中那一份刻骨的思念，隨風(fēng)煙散盡。真正的思念，是無(wú)法淡去的。它會(huì)隨著四季流轉(zhuǎn)，融入你的血液，幻化成你生命中的一部分。
昨天，我又“故地重游”，因?yàn)殚|蜜的孩子感冒了，陪她帶孩子去了曾經(jīng)爺爺奶奶住院的那家醫(yī)院。我以為，過(guò)去這么久了，我可以很鎮(zhèn)定自若，我可以很云淡風(fēng)輕。但沒(méi)想到，從走進(jìn)醫(yī)院開(kāi)始，過(guò)往的回憶就像決堤的洪水一樣，涌上腦海。
我記得那時(shí)候，我?guī)缀趺刻於紩?huì)去醫(yī)院陪床，雖然有護(hù)工，但我就是想能多陪在他們身邊，想能為他們做點(diǎn)什么。雖然當(dāng)時(shí)的我，車(chē)技一般，醫(yī)院也很難停車(chē)，但為了找車(chē)位，那個(gè)醫(yī)院里的每一個(gè)角落我都去過(guò)。
爺爺最后是在醫(yī)院走的。在走之前，他在“老年病房樓”住了些日子。那個(gè)連接兩棟大樓之間，長(zhǎng)長(zhǎng)的過(guò)道，有過(guò)我太多的心事，就像那一窗斑駁的陽(yáng)光，充滿(mǎn)著希望與期待。
閨蜜陪孩子霧化的時(shí)間，我忍不住上了樓，想要去看看那些日子走過(guò)無(wú)數(shù)遍的過(guò)道。思緒如風(fēng)，掀開(kāi)了過(guò)往的那段記憶，我恍然如夢(mèng)，回到了那些爺爺還在，內(nèi)心期待著他還會(huì)好起來(lái)的日子。多么希望，時(shí)光可以倒回，多么希望，在那過(guò)道的盡頭，那間病房里 還躺著我最至愛(ài)的爺爺，他等我陪他說(shuō)話(huà)，洗手擦身，含糊不清的給我說(shuō)著他想吃的飯……
很遺憾，我沒(méi)能見(jiàn)到爺爺最后一面，這真的是我畢生最心痛的遺憾。因?yàn)閯傔^(guò)完年，我沒(méi)有在本地，趕回來(lái)已經(jīng)晚了。
一個(gè)人默默的走在那長(zhǎng)長(zhǎng)的過(guò)道里，回憶那么長(zhǎng)，思念那么長(zhǎng)，五年過(guò)去了，我依然忍不住悲傷，忍不住眼淚奪眶而出。
聽(tīng)說(shuō)，爺爺走的那天，準(zhǔn)備從普通病房轉(zhuǎn)入重癥監(jiān)護(hù)室。也就是走在這個(gè)過(guò)道里，爺爺就走了。當(dāng)時(shí)在本院工作的三姑告訴父親和大伯：“來(lái)不及了，趕緊回家吧”。大伯卻不想放棄，堅(jiān)持要去搶救。
可終究，還是晚了，爺爺走了，那年，爺爺83歲。
就在這時(shí)，對(duì)面來(lái)了推來(lái)了一張床，兩位家人推著一個(gè)老人，從門(mén)診樓通過(guò)這個(gè)過(guò)道，去往老年病房樓。我站在原地，轉(zhuǎn)身回望，我想，當(dāng)時(shí)的爺爺，應(yīng)該也是躺在這樣的床上，看上去，差不多應(yīng)該也是這樣的場(chǎng)景。
我永遠(yuǎn)都無(wú)法忘記那一天，剛剛失去奶奶僅僅9個(gè)月的我，聽(tīng)說(shuō)爺爺不好，我拼命往回趕，一路上發(fā)瘋一樣的崩潰大哭。當(dāng)我到了醫(yī)院樓下打電話(huà)給母親，詢(xún)問(wèn)爺爺此時(shí)在幾樓時(shí)，母親卻告訴我，爺爺已經(jīng)沒(méi)了。
我感覺(jué)天旋地轉(zhuǎn)，大腦一片空白，那一刻，我覺(jué)得全世界就只有我一個(gè)人，什么都聽(tīng)不到，也看不到那些從身邊擦肩的人。我瘋一樣的跑，在某層樓的拐角處，重癥監(jiān)護(hù)室大廳，我一閃而過(guò)，又退了回來(lái)，因?yàn)槲铱吹搅烁赣H大伯和三姑，然后也看到了爺爺?shù)淖o(hù)工，最后才把目光落到了正在理發(fā)的已經(jīng)長(zhǎng)眠不醒的爺爺身上。
我愣住了，我不知道說(shuō)什么好，我無(wú)法相信眼前的事實(shí)，我感覺(jué)一切都是那么的不真實(shí)。我回過(guò)頭看了看父親大伯和三姑，他們一臉哀容，默不作聲。我又扭回頭，上前，握住爺爺已經(jīng)冰冷的手，小聲的說(shuō)：“爺爺，我回來(lái)了，我回來(lái)晚了……”
我沒(méi)有哭，因?yàn)槲铱薏怀鰜?lái)，因?yàn)槲矣X(jué)得這都不是真的。直到回到家，我看到了一系列如同奶奶離開(kāi)時(shí)的場(chǎng)景，我才知道，奶奶沒(méi)了，現(xiàn)在，我連爺爺，也沒(méi)有了！
什么叫“悲痛欲絕”，什么是“肝腸寸斷”，那時(shí)候，我才深刻的體會(huì)。它遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出我們?nèi)粘Ｓ迷~時(shí)的輕描淡寫(xiě)。
五年了，時(shí)間過(guò)得真快！
但我依然清晰的記得當(dāng)時(shí)的每一幕，它就像一把刺進(jìn)心頭的利刃，只要觸及，呼吸都是痛。
那天從醫(yī)院回來(lái)，我的心就很亂，就好像穿越時(shí)空，又回到了那些悲傷籠罩的日子。我刻意的回避，不想去回憶，眼淚卻一直在打轉(zhuǎn)。我還想他，我很想他們，真的很想很想。
五年了，我坐在窗前默默感嘆，周?chē)囊磺卸家廊蝗绻?，只是我再也沒(méi)有地方，可以找到他們的身影，哪怕只見(jiàn)一面，只看一眼。
這些年，每當(dāng)我吃飯的時(shí)候，我都會(huì)忍不住在心里說(shuō)：如果你們還在，該多好？比起以前，我現(xiàn)在更會(huì)做飯了。如果你們還在，我愿意每天回去給你們做飯吃。我好久沒(méi)有洗過(guò)你們的衣服了，以前給爺爺奶奶洗衣服，我都是手洗。我現(xiàn)在真的特別想再洗一次。然后看著它們一件件晾曬在陽(yáng)光下，那滴滴答答的水滴，在陽(yáng)光下，閃爍著晶瑩的光。
以前那兩個(gè)熟悉的手機(jī)號(hào)碼，我都還留著，我經(jīng)常想撥通它，再聽(tīng)聽(tīng)你們的嘮叨和閑話(huà)家常；更多的時(shí)候，我想開(kāi)車(chē)走在那條熟悉的路上，奔著有你們的方向，我想回家，我想回到有你們?cè)诘哪莻€(gè)大院，推開(kāi)門(mén)，看到你們熟悉的身影，滿(mǎn)臉滿(mǎn)眼對(duì)我切切關(guān)愛(ài)的神情……
我想你們了，一直都很想，從來(lái)不曾淡忘。我為你們寫(xiě)的書(shū)，很快就發(fā)行了，我想用不朽的記憶，祭奠那回不去的過(guò)往。我會(huì)好好的生活，不負(fù)你們的撫育與期望，我更想多年以后，我還能找到你們，在某個(gè)地方……
